간절히 바라고 있다 날이 푸른 어느날 네가 볕처럼 날 비춰서 내곁에 따스함으로 머물러 주기를 얼음처럼 맺혀있는 세상의 노래들이 작은 물방울처럼 오소소 너와 나 사이에 흔들리며 떨어질때 네 작은 손을 잡고 빠져나간 그 틈사이로 후드득 하고 크게 웃어주기를 TistoryM에서 작성됨

노래는 사실 재생될 수 없다. 녹음은 하지만 그 순간의 분위기와 소리들 매번 같지 않은 생각들이 똑같이 나올수 없기 때문이다. 아마도 공연장에서 느껴지는 것을 정확하게 전달할 수 없는 것도 그런 이유일 거다. 그래서 예술가에게는 그런 자신의 순간들을 읽어주고 언어로 기록하는 평론가들이 고마울지도 모르겠다. 어떤 의미에서 예술이란 인간 내면에 잠재되어 있는 신성을 끄집어 내는 순간인데 보통의 일상에 침채되어 있는 사람들에게는 번역이 필요할 수도 있는 것이다. 마치 성경을 해석하기 위한 성직자들이 있듯이. 어쨌든 예술가는 자기가 가진 어떤 신성 또는 초인성을 탐구하는 것 같다. 좋은 예술가가 되기 위해선 문명을 배워야 하기도 하지만, 반대로 자기를 덮고 있는 모든 허상을 걷어내야 하는 것이다. 나는 우연속에..

지금 부터 쓰는 글은 오랜만에 술김에 쓰게 되는 글이다. 술은 내 마음을 자유롭게 하는 듯 하다. 정확히 말하면 내 뇌의 어떤 부분의 압박을 해방시키거나 마비시킨후, 나에게 기분좋은 느낌을 느끼게 한다. 난 지금 하이트 드라이 피니쉬를 마셨다. 두현이가 추천해준 맥주. 보리맛이 잘 느껴진다나? 난 어떤 사람일까? 문득 내가 다른 사람에게 어떻게 보일까가 궁금해졌다. 사람은 사회적 동물인데...난 이제까지 내가 고통스럽다는 그 사실을 인정하지도 않고, 누구나 그런 고통쯤은 가지고 있다는 것도 인정하지 않으려 했을지도 모르겠다. 아무리 무엇을 만드려고 해도 만들어 지지 않고, 무엇에 의미를 두려해도 삶이 이리 허무해지는 것은 젊은 베르테르가 견디기 힘든 자신의 삶의 의미 부재와 같다고 할 수 있겠다. 이시간..

완전 오랜만에 글을 쓴다. 방황의 시간들이였다. 사람은 망각이라는 것이 있어서 고통스러운 일을 빨리 잊을 수 있어서 다행이다. 난 어떤 사람일까? 아무리 고민해봤자 별 소용이 없다. 그저 내 신념이나 믿는 것들, 진짜 내 자존심을 지켜가며 날 속이지 않으며 살아갈 뿐이다. 하루하루 살아가는 것이 투쟁일수도 대화합의 장일 수도 있다. 내가 어떻게 보느냐에 따라서 달린것이겠지. 무엇을 하고 사느냐 보다 무엇을 지키며 사느냐가 더 중요하다. 지금은 날 지키며 살아가자. 고맙다. 모두들 . iPhone 에서 작성된 글입니다.

바람은 나의 상징이다. 우스운 얘기일 수도 있고 혼자만의 착각일지도 모르겠지만. 바람이 날 위로 해준다. 고마워 바람-

우리가 살아가는 것이 무얼까? 살아간다는 것이 대체 어떤 과정일까? 내가 살아가는 것을 무엇을 하는 걸까? 우리는 저마다 자신이 원하는 것을 추구한다. 그리고 그 원함은 어디사 오게 되는지, 과연 유년기의 상처로 부터인지, 사회적 교육 때문인지 곰곰히 생각해 봐야 할 것이다. 나는 지금 무엇을 원하고 있나? 우선 나는 어떤 상태를 원한다. 그 상태는 맘결은 부드러워지고 몸은 편안하며 하늘 위를 둥실 날아가도 좋을 기분이 드는 상태이다. 그런데 이런 상태가 어렸을 때는 더욱 쉬웠는데 나이가 드니 솔직하지 못하는 사람들 사이의 소통으로 인하여 힘들어 진다. 그런데 곰곰히 생각해보면 소통의 어려움의 상태 또한 내가 타인들에게 열려있지 못함이고 또 내가 진정으로 원하는 것이 무엇인가 알지 못하기 때문이다. 그리..

내 생각이 참 요샌 갈팡질팡한다. 그럴땐 마음을 바라봐야 하는데 오래 닦지 않은 거울처럼 뿌옇게 되버린것 같다. 책도 읽지 못하고 하는 건 수업듣고 일하고 수업듣고 상담하러가고 밴드연습하고 교회가고... 사실 내 자신을 좀 혹사한다는 느낌도 있지만 유월, 칠월 한두달만 이렇게만 보내려고 한다. 내 자신을 틈나는데로 정리하고, 느끼고, 뱉어내고... 이렇게 잘 시간을 보내고 익숙해지면 많은 걸 할 수있는 힘이 생길것 같다. 김광석의 라이브앨범을 친구에게 받았다. 뭐 파일이여서 좀 그렇지만... 친구의 차안에서 잠깐들은 김광석 앨범의 맨트를 들어보면 참 이 사람 허무하구나를 느낀다. 그게 비관적이라기 보다는 삶을 너무 직시한것이 아닌가 라는 느낌이다. 나에게도 그런 허무가 깊이 깔려있다. 그래서 이상적인 것..

티스토리 어플이 가로쓰기가 되지 않는 것이 불편하다. #1 사람을 다루는 방법을 굳이 알고 있어야 할 필요가 있을까 생각을 해보다가도 누군가 날 잘 다뤄줄 수있으면 좋지않을까 생각을 해본다. 그러니까 나에 대한 메뉴얼을 잘 읽어본 뒤 날 이해하고 나에게 편안함을 느낄 수 있도록 해주는 것이다. 난 결국에 편안해 지고 싶은걸까? #2 나눔문화. 라는 것은 사실은 그다지 독창적이지도 않고 새로운 단어도 아니다. 이미 많이 사용되어지고 있고 내가 문화에 대한 개념을 더 크게 생각한다고 하여도 사람들이 그렇게 받아들이지 않을지도 모르겠다. 이 단어를 요새 내가 생각하는 이유는 문화복지라는(이것도 내가 배운 것을 좀 달 써먹으면서 하고 싶은일을 할려면 무얼해야할까 고민의 대답이였다.) 단어가 갖는 닫힌 느낌을 피..

내가 무엇을 고민하고 있는가? 일단 부딧혀 봐야 겠다. 일을 그저 일로써만 할려고 한것이 아닌데, 앞으로 2년이란 시간동안 무엇을 찾을 수 있을지 모르겠다. 무엇인가 배울 수 있을까 정말? 기업의 마인드란게 뭘까? 배울만한 것인가? 나는 자본주의를 배울 필요가 있나? 이게 자본주의 인가? 이게 뭘까 도대체? 음.

#1 일이라는 것이 무엇일까 생각해본다. 음...난 요새 느끼는 건데 좀 내가 내향적인 성향이 강하다 . 사람들을 잘 만나지 않으면 그런 성향이 더 강해진다. 어느 정도냐면 이런말을 해야지 생각은하는데 사람들에게 말을 안하게 된다. 누구나 그럴지도 모르겠지만 새로운 집단에서는 더욱 그렇다. 내가 원하는 것이 무얼까? 생각해보았다. 즐겁게 일하고 내 가치에 대해서 인정받는 것. 나와 생각이 비슷한 사람들과 함께하는 것. 내가 좋아하는 노래(잘 만들고와 상관없이)를 내 밴드와 함께 오래 부르는 것. 그리고 일을 하게 된다면 멋진 공연장이 있는 곳에서 하고 싶다라는 생각도 했다. 일이라는 게 뭘까? 어른의 나이가 된 이후로(아직도 난 아이이고 싶다. ) 일이 매우 중요한 것임을 알게 됐다. 일을 통해서 나는 ..